上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然。

偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”

我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。

下面幾個哥們喊按F2，按F2！

於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？

自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受

不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心

等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麽，請告訴

我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！

前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了

我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼…

很甜蜜的吃完飯，就在商業街散步

突然，帥哥哥停下問我，你衣服下粘的是什麽呀？

我茫茫然低頭一看，OMG！胸貼居然滑掉了！並且粘在了衣服的下擺~

我很鎮靜地把它取下，扔進了垃圾桶：“不知道是什麽~估計是在哪兒粘的吧”

於是我們倆繼續散步

而我的手，抱在胸前就再沒有放下來…

我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。

研究生畢業的時候，班上一個女生讓兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感

慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。

一天，喉嚨感覺不適，很難發聲，就對我MM說：我昨晚失身（失聲）了。

孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子幹的，也不是孟子幹的，請問：那是誰幹的。。。

大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智

慧。” 教授接著問道：“你知道為什麽嗎？” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

老王得了重病快要死了，

臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”

老王的妻子問為什麽，

老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”

為難：在擁擠的電梯裏想放屁

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了

高興：電梯裏只有自己一人，輕松自在的放一個屁

後悔：太臭了，連自己都忍受不了

羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁

郁悶：放屁的那個人裝作若無其事

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭

委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯

郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的

女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈

的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。

小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避 孕 套，就問女主人這是什麽，女主人說：“你們農村不做嗎？” 小保姆說：“做，但是不像你們城市人那

麽瘋狂，都脫皮了。”

小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……

會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”