pol.ice：幹什麽的，這麽晚在街上遊蕩！

小姐： 妓者！

pol.ice肅然起敬，一陣崇拜！

pol.ice：哪個報社的？

小姐：晚抱！

pol.ice：哪個晚報的？

小姐：和男晚抱！

pol.ice：河南晚報不錯！

小姐：這事只有晚上敢搞！

pol.ice：晚上趕稿確實辛苦！要多註意身體！

小姐：謝謝pol.ice大哥理解，歡迎來搞

年少不知精珍貴，老來望逼空流淚

交警：停車，檢查駕駛證行車證。

司機：我全都有啊

交警:... ...罰款200元。

司機：為什麽呀？

交警：超載

司機:大哥，我的是空車呀

交警......你現在不超載，總有一天會超載吧，先提前把罰款交了吧

司機：。。。。。。。。。。。。。

樓房說：站著累了，沒想到躺會兒，卻被記者拍到了......　　

開發商說：一房多用，站著商品房，躺下骨灰盒！

ZF說：正式樓盤都沒有倒下，倒下的是臨時樓。

警方說：房子沒有倒，它只是在做俯臥撐而已！

新華社說：周圍樓房情緒穩定，紛紛表示此樓倒下對它們影響不大。

專家說：站起來是小高層!倒下去就是連體別墅了!開發商太有才了!　

業主說：你知道世界上最最痛苦的事是什麽嗎？你買的不是倒的那棟樓，而是旁邊那棟!

領導說：多難興樓市，

外電說：意大利有斜塔!中國有躺樓!　

網友說：“根基不牢，再高的上層建築也會倒掉！

遙看廁所生紫煙, 近看情景好壯觀,飛流直下三堆屎,一摸口袋沒有紙

印度32人喝假酒喪命事件引發民眾抗議的評論：說明酒不夠假，中國的假酒就是水，怎麽喝也不會死

喝酒死算什麽，咱喝奶都能死，阿三這你也要跟我們鬥，你們是註定鬥不過我們的！

報告婬長，大部女兵被奸，少數被撫乳，其余受精而逃，請指示

守婬恐怕人手太多，請示婬長多余的人可否安排撫乳的婬婦推精，爭取二次進逼

報告婬長,楊偉婬了一對這樣的濕;舉頭望明穴,低頭思股香.叫我出橫批,怎麽辦好....橫批就是：橫逼出事（橫批出示）

南京就沒有河嗎。為什麽人人都得往遊泳池裏跑。

靠，這年頭還有人敢往河裏遊，魚都不敢

這個遊泳池比河幹凈？

小心！遊泳池裏有精魚。

紀念邁克傑克遜的網友留言：

善良的人總是不能長久，因為上帝不忍心讓他們在世間受苦

一直被模仿，從未被超越

收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧

有一天，韓國人覺得餓了，於是他們發明了餃子

有一天，韓國人覺得渴了，於是他們發明了豆漿

有一天，韓國人想寫字了，於是他們發明了漢字

有一天，韓國人想看報紙，於是他們發明了印刷術

有一天，韓國人想來點音樂，於是他們發明了笙

有一天，韓國人想看下棋，於是他們發明了圍棋

有一天，韓國人覺得想過節，於是他們把屈原從淚羅江裏撈出來扔進漢江

有一天，韓國人有點想法了，於是孔子舉家遷往京畿道

有一天，韓國人覺得病了，於是李時珍便被綁架了

有一天，韓國人覺得需要個祖宗，於是炎帝和蚩尤改了牌位

有一天，韓國人想出去旅遊，美索不達米亞和長白山便成了他的後花園，足跡遍布南北極

有一天，韓國人覺得不安全，於是他們發明了美國大兵

有一天，韓國人覺得不能呼吸，於是他們發明了空氣

有一天，韓國人覺得冷了，於是他們發明了太陽

有一天，韓國人覺得臉長得像大餅，於是他們就不要臉了

唉，社會真是步入小康了，好多人吃飽了飯沒事幹已經開始打JC了！

今年咋回事啊

飛機都愛遊泳了

大樓也想躺著睡覺了...

大橋也想沖個澡了

火車也想接吻了

地殼也想翻個身了

豬也想跟人一起感冒了

公交車都發火了

傑克遜想去天堂開演唱會了

是上帝不想看轉播了

開車吧，油價漲了；

走路吧，70碼了；

坐公交吧，著火了；

坐地鐵吧，追尾了；

坐火車吧，出軌了；

坐飛機吧，墜海了；

還是呆在家裏吧，樓還直挺挺地倒了

在網上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱打錢過去，對方帶我七繞八拐來到一家醫院，叫了個醫生出來對我介紹：這位就是馬爾

大夫！

夫妻參觀農場。妻子問農場主“公牛一周和母牛交配多少次？”農場主說“一周7次！”妻子對丈夫說“你看看人家！你看看人家！”丈夫問農場

主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎？”農場主說“不是的，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家！你看看人家！”

剛去吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業，老板在旁邊監督。我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒黴孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過

去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老板一巴掌過去：你個熊孩子！

兩個同學在聊天，他們異想天開。“如果能將信鴿同啄木鳥在一起配種，它們的後代一定更有用處。”“怎麽說呢？”“送信時還能敲門兒！”

小蝌蚪放學回家，問青蛙媽媽：媽媽，我是不是你撿來的啊？青蛙媽媽說：不是啊，怎麽這麽問。小蝌蚪笑著說：那媽媽你能不能告訴我你是在哪裏

做的整形手術啊？我也要變得跟你一樣漂亮。

昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三

條我要碰。”

最近生活有點慘，鈔票自己會變臉，紅變綠，綠變藍，然後眨眼就全完，這日子快沒法過了，只能短信告訴你，給我增加點安全感，借點錢花花吧。

我的手機已經用了六年了,跟老婆申請換一臺比較流行的手機,老婆同意的說:嗯,行!我暗喜。換5呢還是S4，老婆又道:要換就得一步到位,明天我去給

你買個老人機去。

記得初三的時候，旁邊坐著一女同桌。一天她站起來，我發現她姨媽漏了……紅紅的一大片，便好心提醒說：你褲子後邊有紅墨水。她的第一反應不

是往後看，而是瞬間掐著我的脖子，眼睛一瞪，兇神惡煞地對我吼：說！是不是你幹的！！！我：。。。

新買了一輛車，正樂呵呵的往家裏開。 一個大爺攔住我說：“小夥子，你這個車百公裏耗油很厲害吧！” 我回頭一看，自行車後座5升的花生油，

估計還剩了不到一升。 啥時候刮破的啊？這天殺的