爆笑笑話能笑死人的段子100條

来源：未知原创
时间：2018-08-06
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1、 3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。

他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：我氣極了，於是幹了一件任何一個有血有肉的戰士都會幹的事。

什麼？小姐們緊張地問。

年輕士兵微笑著回答：流血

2、布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？

3、救火！救火！電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

在哪裏？消防隊的接線員問。

在我家！

我是說失火的地點在哪裏？

在廚房！

我知道，可是我們該怎樣去你家呢？

你們不是有救火車嗎？！

4、有兩女人甲，乙！乙長的很NO~

有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎麼了？昨天還看見你是個快樂的女人！今天怎麼……？

乙說：唉！我和他分手了！說完便走了！

甲說：哦！那今天那個男的就是個幸福的男人！

5、某某某我昨天夢到你，（這時他說你夢到我什麼拉），我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一只豬。這時住跑到了一個死胡同裏，它跪下來說，（他說快說，說什麼啊）它說本是同根生相煎何太急。

6、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什麼時候能這麼牛B？”

7、本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！

上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金鬥也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。

小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實並不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什麼，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……

......

8、今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裏貼著一則廣告：因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至3050元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。

到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？

張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。

我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。

......

9、上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關於美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起哄：這有什麼，我也能，另外一個就是我！但是，主持人不受他的幹擾，接著說道：那就是巴尼布什總統的小狗。

10、剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦幹淚，試了一下，沒蹲下去

11、回家的路上，我開著60碼的車速，後面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝後面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

12、海明:“我要的拉面怎麼還不上？等了半天了！”夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

13、有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“為什麼海爾兄弟只穿內褲？”

我的答案把他們全怔住了，我答：“因為他們沒有Q幣”。

14、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

15、 "普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛""一個人""好難。屌絲：愛一個""人""好難。基友：愛一個人好“男”。"

16、我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。 ……十年後，一切都變了，因為我終於出獄了！

17、楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿著剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好幹凈啊！ ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢？”

18、那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，後來你終於受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪！

19、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣？

20、一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。

好的，太太。照相館老板說，不過請你告訴我，他的頭發是朝哪一邊分呢？

這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

21、 " 陳工要出門，因為下雨，找不到雨桑他想：這多半是忘記在李槐家裏。

他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信後添道：傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。

寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。又歪了,這怎麼進得去,出來出來,再來一次,你太緊張了!放松,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!停車費2元……!

22、 "有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什麼也不是.

有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什麼?

兒子木瞪口呆.

有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什麼?

老子也木瞪口呆"

23、一個人騎摩托車喜歡衣服反著穿，可以擋風。

一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

**趕到：**甲：好嚴重的車禍。

**乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。

**甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧

**乙：好... 1、2使勁，轉回來了。

**甲：嗯？沒有呼吸...

24、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優惠期間，小賣部買一送一。

兩天後，多了一行字：小賣部在哪兒？

一天後，又多了一行字：洗衣房旁。

一天後，又多了一行字：洗衣房在哪？

再次看到時，又多了：小賣部旁。

25、一個家夥把頭探進理發店問道：“還有多久可以給我理發？”

理發師環顧了一下店內的顧客說：“大約2個小時。”

這個家夥離開了。過了幾天，這個家夥，又把頭探進店內問了同樣的問題，理發師說：“大約2個小時。”這個家夥又離開了。

過了一個周，這個家夥又來了，還是同樣的問題，這次的答復是1個半小時，這個家夥又走了。理發師很是納悶，對他的朋友Bill說：“跟著這個家夥，看他到哪裏去了。”一會兒，Bill笑的歇斯底裏地回來了，說：“那家夥到你家去了！” 老楊是經理，因貪汙受賄被捕。他的下屬對外界解釋道：我們的總經理呀可有能耐了！他在位的時候，吃的是高級飯店，住的是高級賓館，玩的是高級舞廳。哎，現在出事了哎進的也是高級法院啊，真牛！

26、兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車，發現駕駛員身上都系著帶子。

一匹馬對另一匹馬說：“我知道人們為什麼不需要我們了，現在，他們自己拉車了。”

27、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這麼丟人啊，這可如何是好……

躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎麼看？”

28、唐僧收了三個徒弟一同前往西天取經，他問孫悟空：“你為什麼要跟我去取經？”

孫悟空說：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避幾年，你看我把作案工具——金箍棒帶來了。”

他問豬八戒：“你為什麼要跟我去取經？”

豬八戒說：“我開荒燒雜草不慎燒了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃難，你看我肩上荷著的是開荒用的九齒釘耙。”

唐僧問沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”

......

29、 “包大人啊！您快笑一下啊！這烏漆嗎黑的晚上我們怎麼找您啊!”

“展護衛還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”

30、曾經有一個武功迷，無意之間撿到了一本只有四頁的葵花寶典，這個人很高興，打看了第一頁，上面寫著欲練此功必先自宮，這個人把很痛苦的把自己給廢了，打開了第二頁上面寫著，不必自宮也能成功，這個人很後悔，慢慢的打開了第三頁，上面寫著：不必自宮為必能成功，這個人又是很高興，慶幸自己把自己給廢了高興的打開了第四頁；上面寫著｛本故事純屬虛構｝

31、再一個河塘邊，一個旅遊者問一個村民：這個河裏能洗澡麼？村民說：不能，因為這裏有鄂魚。旅遊者很吃驚的問：那河的下遊呢？村民看了看旅遊者說：當然可以了，因為這的鄂魚怕那的鯊魚。

32、某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：府上有要緊事，你快回去看看。說了幾遍，他才不耐煩地擡頭問道：什麼事？快說吧！你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫…… 話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：得了，你不見我正在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裏自身難保，還能顧得別人嗎？

33、一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。

他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇跡把這些牛糞吸幹凈的話，我把它們吃得幹幹凈凈。”

她轉身面對著他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？”

推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢？”

她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”

34、美國人訓練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄國人一樣。

特工在酒館請人喝酒，別人問，你們美國人也喝伏特加？

特工大驚，不知道破綻在哪裏。

此人說：我們俄羅斯沒有黑人。

35、某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。聽眾問：請問這藥怎麼使用？這個人回答說：簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！

36、 A：電視裏說明天局部有雨。B：幸好我沒住在局部，我真的不愛雨(www.SiandiAn.com 閃點情話網) 。

37、成功專家有日在演講臺上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢！

38、話說有一個傻媳婦要進城，公公不放心呀，於是叮囑說：媳婦呀，上城買東西要記得砍價，那東西要價都高。你要記得往一半砍，知道嗎？於是媳婦在一家服裝店左挑右選，終於選好了一件衣服就問老板：多少錢呀？80。不，40。60賣你了！30！40還不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我沒那麼容易，我要半套。

39、我有個美國朋友是中國通，今天換了個QQ簽名：you don‘t know love far high.

我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。

問他到底什麼意思，丫說：“法海你不懂愛。”

40、吃飯時，一人說去方便一下

老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。

敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。

酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。

老外愕然：怎麼能在你方便的時候？

美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！

41、廠長：上頭讓我們明天出去買《四庫全書》。

秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。

廠長：那就再騰出一間辦公室吧。

42、話說某山區一戶人家剛裝電視，一打開正好在播奧運會百米賽跑實況。老太太看得最專註，並不住地搖頭。於是孫子問老太太看到了什麼，老太太說：一個警察在抓一群小偷，小偷都牛高馬大，有的還全身黑。警察讓小偷們跪下，小偷們怕警察手裏的槍，一個個都半蹲半跪。警察開槍了，小偷們嚇得拼命跑，一個都沒打著。路上攔了根繩子，想攔住小偷的，沒用，小偷全沖過去了。邊上許多人在看，也不知道幫著抓，只是急得大叫。唉!

43、深山溝裏的老鄉從未出過遠門，根本就沒有見過火車是什麼樣的？

聽說不遠的地方修了鐵路，於是就專門趕去看火車。不看不知道，一看嚇一跳：乖呀！這長（讀chang音）個東西趴著那就跑這快，要是站起來了，那還得了哇！

44、麗沙參加一個舞會，在舞廳裏由於沒有舞伴，只好幹坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。

那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎？”

麗沙連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的。”

“好極了。”那男土說，“我可以坐坐你的椅子了。”

45、傑克的房子失火，他眼睜睜看著消防員搶救溫室沒有成功。一名消防員試著安慰他說：“我們無法把那些植物移出來，不過我們還是幫它們澆水了。”

46、甲：你在看什麼？

乙：在看電視。

甲：什麼電視？

乙：彩色電視。

甲：我問你電視名字。

乙：××牌電視。

47、某一天，我跟同學逛街，看到路邊的自動櫃員機。我對這東西的工作原理一直很迷惑，苦於沒有機會讓別人給我解釋一把。那天我想機會來了，就問問我同學吧，於是開口問了：我說這個自動桂圓機裏的桂圓，難道就不會壞嗎？

48、鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨叨：奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？老婆婆聽見了說：這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道了。

49、約翰平時很怕老婆。一次老婆回娘家，約翰在家很自在。

一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了。手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：打扮這麼整齊，想去哪兒啊？

50、約翰：昨天我對喬治講了一個笑話，他聽了後牙齒都掉了。

吉姆：怎麼？他牙都笑掉了？

約翰：不，他說那根本不是笑話。

吉姆：那怎麼？

約翰：我打了他一拳。

51、湯姆在酒吧裏看到一容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫之後，他鼓起勇氣，低聲問：我能和你談談嗎？

女子高聲叫了起來：不，我不和你睡覺！

酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉退回自己的座位。

過一會兒，女子走到湯姆身邊，低聲道：對不起，我是心理系的學生，只想試驗一下，人們在極度尷尬情況下，反映如何。

湯姆高聲叫道：你要兩百美元？太貴了！

52、很久以前左羅與珠麗葉相愛了。一日，左羅深夜去與珠麗葉約會，悄悄爬上了陽臺。珠：我家人來了怎麼辦？羅：沒關系，我有一匹"汗雪寶馬"我一吹口哨它就會在樓下等我的。這時，有人敲門，只見左羅一個響亮的口哨嗖的一聲跳了下去。珠麗葉去開門止見敲門的是左羅的汗雪寶馬它說：請轉告左羅，外面下雨了，我在走廊裏等他。

53、朱哈洗好了一件襯衫，把它晾在繩子上，被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地說：我們應當宰牲獻祭。他老婆問：為什麼呢？朱哈回答說：多虧真主保佑！要是我穿著這件襯衫的話，不是連我也要被刮跑啦！

54、福爾摩斯與華生去郊遊，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。半夜裏，福爾摩斯突然把華生推醒說：看到天上的星星，你想到了什麼？華生說：這些天上的星星裏，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？

55、小傑克今年5歲了，生性聰明。一天家裏請客，父親老傑克喝的正高興時，無奈酒喝完了，於是老傑克順手拿起一瓶未開的酒，遞給在一旁玩耍的小傑克說：拿去廚房把它打開！

傑克的母親忙說：他還小呢，還是讓我去吧。

沒事，他已經不小了，應該學做一些事情了。

於是小傑克拿起酒往廚房走去，只聽一聲酒瓶摔碎的聲音，老傑克正欲起身看時，小傑克已經拿著摔壞的酒瓶進來了。

怎麼會這樣？

小傑克答到：我可是照你上次給我開糖果瓶的方法去做的。

56、托蒂參加常識考試。

老師：告訴我一個爬行動物的名字。

托蒂：一條毒蛇。

老師：很好，請告訴我另一個爬行動物的名字。

托蒂：另一條毒蛇。

57、有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，這頭牛為什麼沒有犄角？

農民說：牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭，他說：沒有犄角，那是因為他是一頭驢。

58、有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，這頭牛為什麼沒有犄角？

59、聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，並把他叫到了自己的辦公室。哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。惟一的遺憾是，你救的那人後來上吊自殺了。噢，他不是自殺，哈羅德森先生說，是我把他吊起來想把他晾幹。

60、深山溝裏的一個老鄉要到十堰市走親戚，從山溝裏出來後就等在公路邊上，想攔個順路車搭。正好一輛拉滿沙子的東風翻鬥車過來了，老鄉就向司機懇求把他捎到十堰去，司機為難的說：我車裏已經坐了三個人了，你要搭便車就只能夠坐到車廂上。

於是老鄉就爬上車廂坐在沙子上面。司機一邊開車一邊和駕駛室裏的人說話聊天，等車開到了十堰卸沙的工地時，就直接將翻鬥給升了起來。這時司機猛然想起車廂上還坐著一個老鄉的事來，於是司機趕緊跑到車後，只見老鄉一邊費勁的從沙堆裏往外爬，一邊滿臉歉意的向司機賠不是：對不起啊！師傅，我不小心把你的車給踩翻球了。原來，老鄉見車到十堰停了下來，就準備踩著車廂的欄板下車，正好這時車鬥就翻起來了。

......

61、美國憲法中規定禁止任何形式的歧視，包括性別、年齡、種族、宗教等等。一家公司有一個職位只想雇用男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這麼一個征才廣告：

征員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。

62、一位典獄長，對著在一場失敗的監獄暴動中的教唆者說：只要回答兩個問題，我就不會太過於責罰你們！第一個問題：為什麼你們要制造暴動？

一位罪犯回答說：典獄長，我們的暴動是因為這裏的食物太糟了！！

好！第二，你們是利用什麼打開門閂逃出牢房？

罪犯回答：吐司！

63、小小姑娘清早起床，提起褲子上茅房。茅房有人敲不開門，就快拉出來。小小姑娘擡頭張望，四處無人！就蹲在大路旁，剛剛蹲下對面來人，是位老大媽。大媽笑著向她走過來，跟著遞過來一張紙，小小姑娘臉紅忙說：不要了。誰知仔細一看罰款單100元！！！

64、有個小偷去偷人家的東西，剛跳到這家人的院子裏就被人發現了。嚇的他也沒有分辨一下就又跳進了那人家的豬圈裏。那家的主人也發現了他，拿起了一個棒子，走到豬圈的跟前，就問小偷：你在這做什麼呢？是不是想偷我的東西？快說。這下可把小偷嚇壞了

小偷發著抖說：我沒有啊！

主任又問：那你在這做什麼呢？

小偷：我...我...我在給豬講故事呢！！

哈哈………哈哈

65、埃裏克先生正在房裏休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳裏跑進來，說：先生，不好了，客廳著火了！

埃裏克趕忙同女傭一道跑了出來。

原來，女傭不小心將壁爐裏的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。

埃裏克心疼地說：客廳裏有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？

那可不行！女傭回答，暖水瓶裏的水也是熱的啊！

66、一個小孩去商店買東西，可是服務小姐不理睬他，只顧著和旁邊的男人煽情，小孩非常氣憤！

於是說：我是來買東西的，我是上帝！！！

服務員說：你認識上帝？

小孩說：那當然！！

服務員說：上帝是男人還是女人？

小孩說：上帝介忽於男人與女人之間！

服務員說：那上帝是黑人還是白人？

小孩說：上帝介忽於黑人和白人之間！

服務員說：哦，原來上帝是邁克爾?捷克遜！

67、某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很臟，他的臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:神父，得關節炎的原因是什麼？

這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是說。

噢，我真該死！醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父想了一下，向醉漢道歉說: 對不起，我不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？

不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。

68、老師在學生的鑒定表上寫到：歌莉亞的話太多了，每節課都交頭接耳說個不停。歌莉亞的父親看了以後，補上一行：如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。

69、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員？

答：四個。一個要問：燈泡的登記號是多少？

另一個要問：你有沒有再開一次試試？

第三個要問：你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？

最後一個說：一定是硬件出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

70、狗要咬烏龜的頭。

烏龜連忙把頭縮進龜殼裏。

狗罵到：你這個縮頭烏龜，真沒用！

烏龜笑到：做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！有一個農村小裁縫到城裏來開眼界。可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服（其實那都是些模特），他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊塗地就買了一個模特回家了。街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什麼啊？他回答說：城裏的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢！

71、一個五十多歲的老女人，還打扮得花枝招展，妖嬈美麗，就好像她還是個少女似的。

在一次宴會上，老女人碰上一位大作家，就問道：我說大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年紀了？

大作家回答說：這位女士，您的言談天真活潑，就像是十四歲的小女孩；你的舉止輕盈嫵媚，就像是十六歲的少女；而這一身富有朝氣的打扮，則最多不超過二十歲!

那老女人一聽，高興得差一點跳起來擁抱這位大作家，她立刻把聲音提高八度問道：那您能不能準確地說我究竟有多大呢？

......

72、淩晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。

“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……”

“但是……”我想插進去說。

“我答應你我決不再那樣幹了，在這個世界上你對我就是一切！”

“可是……”我急於解釋。

“不！聽我說，沒有你我會死的！”

這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。

“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”

......

73、 3個美國人在俱樂部裏談論什麼是名氣.

一個說：“名氣就是應邀到白宮去和總統會談。”

第二個人說：“不，名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了電話，總統懶得去接，繼續和你交談。”

第三個人說：“你們都錯了！名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了電話，總統拿起電話一聽，然後客氣的對你說：‘閣下，您的電話’。”

74、去大便，蹲式的，完事後發現沒帶手紙，想想用手指弄幹凈算了，

結果大便很黏，於是使勁的甩想將其甩掉，手指打到蹲坑的邊緣，好痛，條件反射的用嘴含住手指……

悲劇！！！

75、從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知斃字不會寫，想改打軍棍，可是棍字也不容易寫。最後只得對逃兵說：去吧！今天便宜你了。

76、一天，三個會說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：我立著頭頂天，腳踏地。

乙說：我坐著頭就頂天了。

丙說：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

甲問：那你的頭和身子呢？

丙說；我只有一張嘴。

77、有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。

有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什麼也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。

半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裏跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！

78、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：我敢打賭，準是隔壁的布魯格那家夥借東西來了，我們家一半的東西他都借過。

我知道，親愛的。喬的妻子答：可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。

好主意。喬走到門口，去接待布魯格。

早晨好！布魯格說，非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？

真不巧，喬答道，今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。

果真不出我之所料。布魯格說，那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！早上在公交車裏，一個男的手機響了，只看他一邊從口袋裏拿手機一邊嘴裏嘟囔著：“這麼早，哪個孫子來電話……”

接了電話：“餵！爸……”

79、有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：您的姓名？

費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裏奇。

對不起，您口吃嗎？

不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！

80、一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷。英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。我還能怎麼幫助您呢？沮喪的先生問。我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。女人說。請原諒，女士，我可不想在半夜裏跳下火車去找您的媽媽。英國紳士說。

81、一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？

友人答曰：這是由於我們家住房十分緊張。

82、美國聯邦調查局的電話鈴響了。

你好，是聯邦調查局嗎？

是的，有什麼事嗎？對方問。

我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。告發者說。

我們會調查的。聯邦調查局特工說。

第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。

他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

餵，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？

劈了。湯姆答道。

好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。

83、某青年畫家專畫海上風暴，畫裏濃雲低沈，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：真可惜。

有什麼可惜的？畫家問。

你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！

84、一群SB在討論誰是SB中的2B，大家都爭著說自已是，最後他人找到一家精神病院的院長……

院長說：“你們每個人先交300元。”

大家都交了，院長說：“你們都是。”

85、鑰匙不小心掉到馬桶裏……然後我覺得應該立即做一些什麼……

所以馬上按了沖水按鈕……然後呆呆地盯了馬桶很久很久。

86、提前下班，回到家裏，想給女友一個驚喜。結果發現同事和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然後說：“愚人節快樂！”

然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說：“瞧你被嚇的！放輕松點！”

87、 "一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後向洞裏扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那裏面一定有熊。你就跳到洞口,向裏面開槍,一定能打到熊的。

過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。

年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然後我向裏面扔了一塊石頭,聽到裏面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裏開出一列火車…… 有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答不時，她的胸部便會大起來。

她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：你願意娶我嗎？巫醫一臉不爽的道：不！頓時，她的胸部長大到34寸。

過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：不！女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。

......"

88、記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：這地方沒來過汽車吧？老農一聽不滿地說：哪裏話？連飛機都來過哩！老農邊說邊朝天空比劃著，來來往往多少回了，就是沒下來過。

89、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。您買些什麼？我想買狗食。我們有規定，您必須證明您有狗。哪兒有這樣的規定？減價商品就是這樣。男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。

過了幾天，男子又去這家商店買貓食。給我兩盒貓食。我們有規定，您必須證明您有貓。還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。您買些什麼？你把手伸進去就知道。售貨員把手伸了進去：是什麼呀，粘乎乎的。我想買兩卷兒手紙。

......

90、某日與朋友去爬了一座山，到了山頂，我們迎著涼爽的風張開了手臂，

朋友還發了感慨：“啊！多麼美麗的景色!多麼清新的香味！

這是梔子花開的香味吧！真想湊向花那邊去聞一聞！”

此時我真的無法淡定了，難道他沒有看見前方不遠處有一小孩在大便嗎？

91、有一個人要打一把鍋鏟，恰好一個鐵匠從門前經過，他把鐵匠喊進屋，拿了秤砣要鐵匠打。

鐵匠說：“這是生鐵，不能打。”

這人就說： “那你明天來，我拿熟鐵給你。”

第二天鐵匠如約而至，那人從鍋裏把秤砣撈出來。

鐵匠不高興地說：“我說過這是生鐵，不能用！”

誰料這人也發了脾氣：“技術不行別逞能！昨天我就把這秤砣放到鍋裏用大火煮、煮了大半夜，你怎麼能說還是生的！”

山裏人沒吃過湯圓，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一個放進嘴裏，光溜溜、熱呼呼一口就吞下去了，好家夥，把心口燙得燒痛燒痛，滿心怒火。

晚上回家，家裏做的餛飩，他一看，便冷笑道：“湯圓呀湯圓，你以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了！這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。”

92、甲：昨天我收到一個家夥寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。

乙：你離開他的老婆不就完了嘛！

甲：可那個家夥在信中沒有署名！

93、人往往是好奇心害了自己，可是誰又沒有好奇心呢？有一對夫婦聽說河豚是豐盛的美味，就非常好奇地買來準備做著吃。可是，他們又聽說河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又懷疑起來，互相推讓，誰也不肯先吃一口試試。僵持了好長時間，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含著淚對丈夫說，吃是我先吃了，只求你今後好好照料咱們的兩個兒女；等他們長大了，你一定要教他們千萬不要買河豚吃。為滿足一點點好奇心，竟要拿出赴死的代價，這又何苦？

94、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裏面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。

95、上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老板不懂。一天，老板問下屬：這個………在家裏怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老板隨即說：這個我知道。晚上職員call機直叫不停，復臺曰老板接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，只見老板的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裏拿著電話直拔96300，嘴裏嘀咕著：怎麼回事，又是這麼大雜音？

96、茶會上，一位婦女問她的鄰座：“對面那個醜八怪是誰？”

鄰座回答：“他是我哥哥。”

這位婦女很尷尬，過了一會兒才結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得那麼像，我怎麼就看不出來呢？”

97、中午同事吃飯，姑娘A：“昨天大悅城有個男的跳樓，半裸的。”

姑娘B：“上半截裸還是下半截裸？”

98、有一個人見到街上一些受圍觀的人，便開始誇口說，他能從商店拿走任何商品，而不會被人發現。一位過路的人建議打50美元的賭，並說這個吹牛者甚至連一盒巧克力糖也拿不出來，那人同意了，於是他們倆朝商店走去。

請在入口等我。大膽的人說完便走進去，他從貨架上拿了一盒巧克糖就出來了。

給你。他洋洋得意地說，現在您已很清楚了吧，我打贏了。

過路人笑了起來，您的確幹得很靈巧，他對說大話的人說，但是請允許我告訴您，我是警察局偵緝處的偵探，我打算以盜竊罪逮捕您。

且慢。說大話的人說，既然這樣，請允許我向您說明，我是這個商店的主人。

......

99、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。